top of page

Suhde Cneuvonta

Usein kun palvelujani tarvitaan,

ahdistusta ja vihaa on tullut

normi parisuhteessa.

Niiden merkityksellinen yhteys

nauttimisesta on tullut vaikeaa

löytää uudelleen pelon keskellä ja

toivottomuutta. Jännittynyt ja

joskus haihtuva energia estää

kenenkään tarpeita tyydyttämään.

Tässä autan lievittämään ahdistusta

ja vihaa auttamalla jokaista yksilöä

löytää heidän äänensä. Mikä on sanomaton tunne

esitettävän tunteen takana? Yhden kerran

nämä intensiiviset tunteet ovat lieventyneet

voi keskittyä taustalla olevaan ongelmaan.

 

Mikä on ongelman todellinen merkitys?

 

Uskon, että jokaisessa on 3 totuuden tasoa

meistä,totta – todenmukaisempaa – totta. Jokainen taso vie meidät

lähempänä aitoa itseämme. Tällä varmuudella löydämme

sydämemme ja sielumme. Kun olemme täällä, voimme vihdoin

päästä irti siitä, mikä pidättelee meitä, ja astu sisään

todellisin paikka ihmisenä.

Tämä kohonnut ahdistuksen ja/tai vihan taso

kumppanit voivat luoda muureja tai esteitä. Nämä seinät,

ajan mittaan johtaa ongelman juuren työntämiseen

syvemmälle ja syvemmälle, kunnes lopulta kukaan ei ole varma, miten se kaikki alkoi. Kun parit ovat päässeet tähän pisteeseen, ei

tarpeet täytetään ja epäterveellinen kierre jatkuu.

Jos ajattelet sitä, kuinka pääsemme meidän luoksemme

tarvitsee, jos muuri estää meitä. Tässä kuviot tulevat ilmeisiksi, kuten yksi yksilö over-toimii ja jahtaa toista, kun toinen henkilö vastaa vetäytymällä.

Ongelman todellisen merkityksen löytämiseksi seinät on poistettava. Käytän lyhyttä ratkaisukeskeistä (SFT) lähestymistapaa "suurten" tunteiden rauhoittamiseksi nopeasti huoneessa, jotta voimme oppia, mikä on ongelman (ongelmien) taustalla. Tämä prosessi tapahtuu eri tahdissa suhteesta toiseen. Ei ole kuitenkaan harvinaista tuntea välitöntä helpotusta ensimmäisen istunnon jälkeen.

 

Esimerkki "seinien poistamisesta" on sinun ja kumppanisi välillä tapahtuvan hidastaminen, jotta voit tuntea empatiaa kumppanisi läpikäymiseen. Kun yksilöt become taistelevat keskenään, he pyrkivät estämään empatiansa kumppaniaan kohtaan "voittaakseen selviytymisen" tai "voittaakseen". Mikään ei sulata itsepäistä sydäntä niin kuin ystävällisyys ja rakkaus.

 

Kun ahdistus on vähentynyt, voimme keskittyä luomaan tilaa oppimiselle ja terveellisten tehokkaiden kommunikaatiotaitojen harjoittelemiseen. Ajan ja harjoittelun myötä kukin kumppani voi oppia työkaluja tulla kuulluksi, nähdä ja rakastaa toisiaan. Näiden ponnistelujen avulla luottamus voidaan rakentaa uudelleen hitaasti ja määrätietoisesti.

Asiat, joista sanomme tai valitamme, eivät yleensä ole todellinen ongelma. Tästä alamme tutkia käyttäytymismalleja ja niiden alkuperää.

      _cc781905- 5cde-3194-bb3b-136bad5cf58d_     _cc781905-5cde- 3194-bb3b-136bad5cf58d_

Valitus: He vain viettävät aikaa ystäviensä kanssa ja lukevat Facebookia. He ovat itsekkäitä.

 

Tulkinta: Olen surullinen ja yksinäinen, koska kaipaan heitä ja haluan viettää enemmän aikaa heidän kanssaan.

 

Parisuhteen mallit eivät ole ainutlaatuisia nykyisellemme. Ne ovat opittua käyttäytymistä, joka juontaa juurensa perustavanlaatuisista kehitysvuosistamme. Tunnistamalla nämä alkuperät tunnistamme roolit ja mallit, jotka luomme uudelleen lapsuudestamme ja näyttelemme nykyisyydessä. Voimme seurustella, ystävystyä tai mennä naimisiin meille tuttujen ihmisten kanssa. Tämä tuttuus voi alitajuisesti laittaa meidät vanhoihin rooleihin. Nämä vanhat roolit voivat olla kumppanuuksien ongelmien ydin.

 

Esimerkkejä:

Varttuessani isäni opetti minulle, että naiset huolehtivat miehensä tarpeista. Minulle oli tuttua tapailla miehiä, jotka kontrolloivat ja odottivat minun asettavan heidän tarpeitaan omien edelle. Joten tunsin itseni voimattomaksi ja turhautuneeksi, kunnes annoin itselleni luvan tehdä tarpeistani yhtä tärkeitä kuin heidän. Nyt olen tyytyväinen suhteeseeni.

 

Lapsena minun vastuullani oli huolehtia vanhempieni hyvinvoinnista. En saanut mennä pelaamaan, koska minun piti olla vastuussa. Nykyään tunnen kumppanini irtisanoutuneena, koska he eivät anna minun ottaa tarvitsemaani aikaa itselleni. Haluan vain pienen tauon. Vasta kun annoin itselleni luvan pitää tauko, kumppanini ja minä lopetimme tappelun siitä.

 

Miten nämä roolit ja mallit vaikuttavat kumppaneihimme ja miten he tulkitsevat niitä?

 

Tässä vaiheessa alkaa syntyä syvempiä, rehellisiä yhteyksiä. Suhde voi joko kirjoittaa uudelleen nämä vanhat mallit ja roolit tai hyväksyä, että asiat eivät ole

henkilökohtaisia, eikä niitä tarvitse sisäistää.

Suhteiden parantaminen ei aina tarkoita muutosta

sinä itseor toinen. Kyse on toisen ihmisen näkemisestä

kenelle he todella ovat etkä kenelle haluat

niiden olevan. Kyse on niiden hyväksymisestä ja

oppia olemaan ottamatta kaikkea henkilökohtaisesti.

Löytää ensin oma polkusi yksilönä

sitten suhteessa muihin. Hyväksyessään tämän

we voi purkaa joskus tuntemamme paineen

kohteessa a suhdetta ja palaa meidän luoksemme

todellisimmat minät.

 

Kun todellisin minämme on

happy thän suhde

voi kukoistaa.

Otetaan yhteyttä

Jenifer Piegaro LMFT, MFTA

Menestys! Viesti vastaanotettu.

bottom of page