Lasting Siirtymät
Usein kun palvelujani tarvitaan,
ahdistusta ja vihaa on tullut
normi parisuhteessa.
Niiden merkityksellinen yhteys
nauttimisesta on tullut vaikeaa
löytää uudelleen pelon keskellä ja
toivottomuutta. Jännittynyt ja
joskus haihtuva energia estää
kenenkään tarpeita tyydyttämään.
​
Tässä autan lievittämään ahdistusta
ja vihaa auttamalla jokaista yksilöä
löytää heidän äänensä. Mikä on sanomaton tunne
esitettävän tunteen takana? Yhden kerran
nämä intensiiviset tunteet ovat lieventyneet
voi keskittyä taustalla olevaan ongelmaan.
Mikä on ongelman todellinen merkitys?
Uskon, että jokaisessa on 3 totuuden tasoa
meistä,totta – todenmukaisempaa – totta. Jokainen taso vie meidät
lähempänä aitoa itseämme. Tällä varmuudella löydämme
sydämemme ja sielumme. Kun olemme täällä, voimme vihdoin
päästä irti siitä, mikä pidättelee meitä, ja astu sisään
todellisin paikka ihmisenä.
​
Tämä kohonnut ahdistuksen ja/tai vihan taso
kumppanit voivat luoda muureja tai esteitä. Nämä seinät,
ajan mittaan johtaa ongelman juuren työntämiseen
syvemmälle ja syvemmälle, kunnes lopulta kukaan ei ole varma, miten se kaikki alkoi. Kun parit ovat päässeet tähän pisteeseen, ei
tarpeet täytetään ja epäterveellinen kierre jatkuu.
​
Jos ajattelet sitä, kuinka pääsemme meidän luoksemme
tarvitsee, jos muuri estää meitä. Tässä kuviot tulevat ilmeisiksi, kuten yksi yksilö over-toimii ja jahtaa toista, kun toinen henkilö vastaa vetäytymällä.
​
Ongelman todellisen merkityksen löytämiseksi seinät on poistettava. Käytän lyhyttä ratkaisukeskeistä (SFT) lähestymistapaa "suurten" tunteiden rauhoittamiseksi nopeasti huoneessa, jotta voimme oppia, mikä on ongelman (ongelmien) taustalla. Tämä prosessi tapahtuu eri tahdissa suhteesta toiseen. Ei ole kuitenkaan harvinaista tuntea välitöntä helpotusta ensimmäisen istunnon jälkeen.
Esimerkki "seinien poistamisesta" on sinun ja kumppanisi välillä tapahtuvan hidastaminen, jotta voit tuntea empatiaa kumppanisi läpikäymiseen. Kun yksilöt become taistelevat keskenään, he pyrkivät estämään empatiansa kumppaniaan kohtaan "voittaakseen selviytymisen" tai "voittaakseen". Mikään ei sulata itsepäistä sydäntä niin kuin ystävällisyys ja rakkaus.
Kun ahdistus on vähentynyt, voimme keskittyä luomaan tilaa oppimiselle ja terveellisten tehokkaiden kommunikaatiotaitojen harjoittelemiseen. Ajan ja harjoittelun myötä kukin kumppani voi oppia työkaluja tulla kuulluksi, nähdä ja rakastaa toisiaan. Näiden ponnistelujen avulla luottamus voidaan rakentaa uudelleen hitaasti ja määrätietoisesti.
​
Asiat, joista sanomme tai valitamme, eivät yleensä ole todellinen ongelma. Tästä alamme tutkia käyttäytymismalleja ja niiden alkuperää.
_cc781905- 5cde-3194-bb3b-136bad5cf58d_ _cc781905-5cde- 3194-bb3b-136bad5cf58d_
Valitus: He vain viettävät aikaa ystäviensä kanssa ja lukevat Facebookia. He ovat itsekkäitä.
Tulkinta: Olen surullinen ja yksinäinen, koska kaipaan heitä ja haluan viettää enemmän aikaa heidän kanssaan.
Parisuhteen mallit eivät ole ainutlaatuisia nykyisellemme. Ne ovat opittua käyttäytymistä, joka juontaa juurensa perustavanlaatuisista kehitysvuosistamme. Tunnistamalla nämä alkuperät tunnistamme roolit ja mallit, jotka luomme uudelleen lapsuudestamme ja näyttelemme nykyisyydessä. Voimme seurustella, ystävystyä tai mennä naimisiin meille tuttujen ihmisten kanssa. Tämä tuttuus voi alitajuisesti laittaa meidät vanhoihin rooleihin. Nämä vanhat roolit voivat olla kumppanuuksien ongelmien ydin.
Esimerkkejä:
​
Varttuessani isäni opetti minulle, että naiset huolehtivat miehensä tarpeista. Minulle oli tuttua tapailla miehiä, jotka kontrolloivat ja odottivat minun asettavan heidän tarpeitaan omien edelle. Joten tunsin itseni voimattomaksi ja turhautuneeksi, kunnes annoin itselleni luvan tehdä tarpeistani yhtä tärkeitä kuin heidän. Nyt olen tyytyväinen suhteeseeni.
Lapsena minun vastuullani oli huolehtia vanhempieni hyvinvoinnista. En saanut mennä pelaamaan, koska minun piti olla vastuussa. Nykyään tunnen kumppanini irtisanoutuneena, koska he eivät anna minun ottaa tarvitsemaani aikaa itselleni. Haluan vain pienen tauon. Vasta kun annoin itselleni luvan pitää tauko, kumppanini ja minä lopetimme tappelun siitä.
Miten nämä roolit ja mallit vaikuttavat kumppaneihimme ja miten he tulkitsevat niitä?
Tässä vaiheessa alkaa syntyä syvempiä, rehellisiä yhteyksiä. Suhde voi joko kirjoittaa uudelleen nämä vanhat mallit ja roolit tai hyväksyä, että asiat eivät ole
henkilökohtaisia, eikä niitä tarvitse sisäistää.
​
Suhteiden parantaminen ei aina tarkoita muutosta
sinä itseor toinen. Kyse on toisen ihmisen näkemisestä
kenelle he todella ovat etkä kenelle haluat
niiden olevan. Kyse on niiden hyväksymisestä ja
oppia olemaan ottamatta kaikkea henkilökohtaisesti.
Löytää ensin oma polkusi yksilönä
sitten suhteessa muihin. Hyväksyessään tämän
we voi purkaa joskus tuntemamme paineen
kohteessa a suhdetta ja palaa meidän luoksemme
todellisimmat minät.
Kun todellisin minämme on
happy thän suhde
voi kukoistaa.
​
​
​
​
​
